Qual a finalidade?

A finalidade desse eh um espaço para anotar oque aprendi , as vezes por AMOR e outras pela DOR . e espero que seja util para alguem....

CERVEJA ?

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As 10 maiores dúvidas sobre a cerveja:


1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias

2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elastiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuiro desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Não.Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada umacaixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados umpor um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foramalterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?Sim.A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?Não,pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..

9. CERVEJA ENGORDA?Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Que eu me lembre, não. ABRAXXX!!!


ESTAMOS AI PRA TIRAR SUAS DUVIDAS. DISPONHA...

Vamos nos prevenir da GRIPE SUINA .

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Urgente , vamos ajudar.

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Urgente!

Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazer,
afinal, com essa onda de violência que assola o país...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo , sequestrou
ontem, aqui em Brasília, 24 deputados da Câmara dos Deputados, e agora estão solicitando US $ 1.000.000,00
para a libertação dos mesmos.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com
combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 98 litros de Biodiesel

- 38 caixas de fósforos

- 21 isqueiros

- 7 lança chamas

- 21 isqueiros e....

- 108 sacos de carvão

Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido
pelo presidente e deputados.

Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque você não ama o seu
país, e não tem coração... Por favor, leia e ajude

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

(este ano, até o meio de Março, não votaram nada: só discutem cargos)

TOME NOTA.

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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CU IDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando a bunda prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Antes de uma atitude, interprete e entenda oque foi dito..

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Ô SEU Padre... rsrsrs!!!



O sujeito está no maior porre na porta de um boteco, quando de repente, aproxima-se uma procissão.Centenas de pessoas reunidas, carregando uma Santa num andor toda decorada em Verde e Rosa.
O cachaceiro então berra:Olha a Mangueira aíí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:- Você não tem verghonha, não? Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício, mas nosdeixe em Paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:- Eu avisei... eu avisei....Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Falando em orgasmos .Vc conhece todos??

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22 tipos de orgasmos femininos


01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...

02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicida2....................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

08 - Sorveteira.................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...

09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...

11 - Professora de Inglês.......: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delíííííícia...

13 - Negativa...................: Não... Não... Não...

14 - Positiva....................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...

16 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........

17 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato... isso....

18 - Sensitiva...................: Tô sentindo... tô sentindo...

19 - Desinformada..............: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

21 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe...

22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

A pressa é a madrinha do arrependimento.

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Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.Enquanto faziam sexo, Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti?- Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar a meia-calça!