Qual a finalidade?

A finalidade desse eh um espaço para anotar oque aprendi , as vezes por AMOR e outras pela DOR . e espero que seja util para alguem....

CERVEJA ?

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As 10 maiores dúvidas sobre a cerveja:


1. A CERVEJA MATA?Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias

2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elastiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre pode atribuiro desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Não.Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada umacaixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados umpor um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foramalterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?Sim.A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?Não,pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ A BEBIDA CHEGAR AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom..

9. CERVEJA ENGORDA?Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Que eu me lembre, não. ABRAXXX!!!


ESTAMOS AI PRA TIRAR SUAS DUVIDAS. DISPONHA...

Vamos nos prevenir da GRIPE SUINA .

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Urgente , vamos ajudar.

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Urgente!

Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar, deverá fazer,
afinal, com essa onda de violência que assola o país...
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo , sequestrou
ontem, aqui em Brasília, 24 deputados da Câmara dos Deputados, e agora estão solicitando US $ 1.000.000,00
para a libertação dos mesmos.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com
combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 98 litros de Biodiesel

- 38 caixas de fósforos

- 21 isqueiros

- 7 lança chamas

- 21 isqueiros e....

- 108 sacos de carvão

Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido
pelo presidente e deputados.

Aceita-se também botijão de gás.
Se você apagar essa mensagem, é porque você não ama o seu
país, e não tem coração... Por favor, leia e ajude

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ
FAÇA A SUA PARTE!!!!!!!!!!!!!!

(este ano, até o meio de Março, não votaram nada: só discutem cargos)

TOME NOTA.

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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: - De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa... Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CU IDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando a bunda prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Antes de uma atitude, interprete e entenda oque foi dito..

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Ô SEU Padre... rsrsrs!!!



O sujeito está no maior porre na porta de um boteco, quando de repente, aproxima-se uma procissão.Centenas de pessoas reunidas, carregando uma Santa num andor toda decorada em Verde e Rosa.
O cachaceiro então berra:Olha a Mangueira aíí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:- Você não tem verghonha, não? Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício, mas nosdeixe em Paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a Santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:- Eu avisei... eu avisei....Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Falando em orgasmos .Vc conhece todos??

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22 tipos de orgasmos femininos


01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh... Uhhh...

02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03 - Matemática.................: Mais, mais, mais, mais...

04 - Religiosa....................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

05 - Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...

06 - Homicida...................: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Suicida2....................: Acaba comigo, me mata, me mata !!!

08 - Sorveteira.................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...

09 - Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...

11 - Professora de Inglês.......: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

12 - Margarina..................: Que Delícia, que Delíííííícia...

13 - Negativa...................: Não... Não... Não...

14 - Positiva....................: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

15 - Desbocada ................: 'Puta que pariu'... vai, 'filho da puta'... vai...

16 - Serpente Indiana..........: Ssssssssss......... Ssssssssss.........

17 - Professora.................: Sim... isso... por aí... exato... isso....

18 - Sensitiva...................: Tô sentindo... tô sentindo...

19 - Desinformada..............: O que é isso??? O que é isso???

20 - Degustadora................: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

21 - Cozinheira.................: Mexe... Mexe... Mexe...

22 - Casada......................: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

A pressa é a madrinha do arrependimento.

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Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama.Enquanto faziam sexo, Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava.O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti?- Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar a meia-calça!

NIETZSCHE

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O sofrimento não tem menos sabedoria do que o prazer: tal como este, faz parte em elevado grau das forças que conservam a espécie. Porque se fosse de outra maneira há muito que esta teria desaparecido; o facto de ela fazer mal não é um argumento contra ela, é muito simplesmente a sua essência. Ouço nela a ordem do capitão: «Amainem as velas». O intrépido navegador homem deve treinar-se a dispor as suas de mil maneiras; de outro modo, não tardaria a desaparecer, o oceano havia de o engolir depressa. É preciso que saibamos viver também reduzindo a nossa energia; logo que o sofrimento dá o seu sinal, é chegado o momento; prepara-se um grande perigo, uma tempestade, e faremos bem em oferecer a menor «superfície» possível. Há homens, contudo, que, quando se aproxima o grande sofrimento, ouvem a ordem contrária e nunca têm ar mais altivo, mais belicoso, mais feliz do que quando a borrasca chega, que digo eu! E a própria tempestade que lhes dá os seus mais altos momentos! São os homens heróicos, os grandes «pescadores da dor», esses raros, esses excepcionais de que é necessário fazer a mesma apologia que se faz para a própria dor! Não lha podemos recusar! São conservadores da espécie, estimulantes de primeira qualidade, quando mais não seja porque resistem ao bem-estar e não escondem o seu desprezo por essa espécie de felicidade.

Friedrich Nietzsche, in "A Gaia Ciência"

AMIZADE?

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Tempo Ruim





Ergam seus copos por quem vai partir
Longo será o caminho a seguir
Nada será como costuma ser
Nada vai ser fácil pra você


Não faça o mesmo que fez o seu pai
Não leve armas lá onde vai
Tantos eu já vi pagando pra ver
Não dá tempo de se arrepender

Nada que já não deva saber
Não há nada que não possa ter

Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que esteja ao seu lado, seu grande amor

Eu me despeço de todos vocês
Muitos aqui não verei outra vez
Fora o inverno e o tempo ruim
Eu não sei o que espera por mim

Mas pouco importa o que venha a ser
Se eu tiver um dia a quem dizer

Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que esteja ao seu lado, seu grande amor.

musica de ( MATANZA )

ts ts ts...

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'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' (Marcelo Anthony)'
O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' (Solange Couto)'

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também' (Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' (Dercy Gonçalves)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' (Roberto Justus)'

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' (Galvão Bueno)'

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' (Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' (Reginaldo Leme)

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)

'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' (Eduardo Suplicy)

'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef)

Aprendendo a desaprender.

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Um aluno, muito interessado em ter aulas com um mestre muito sabio ficou por dias na porta da casa dele pedindo pela atençao do mestre, depois de alguns dias o mestre o convidou a entrar e tomar um chá em sua casa. O mestre começou a servir o chá na xicara do aluno que encheu ,e ele continuou pondo chá onde foi transbordando e derramando pela mesa e pelo chao .
Vendo isso o aluno assustado parou a mão do mestre dizendo. O chá esta derramando não esta indo pra xícara , e o mestre respondeu..muito bom ter notado entao aprenda que pra vc receber novos ensinamentos . Voce precisa primeiro esvaziar sua cabeça de ideias pre formadas e estar aberto para receber novas informações e experiencias.

EU SOU ELE...

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Um certo dia , uma pessoa entrou em um consultório pedindo ajuda logo que se encontrou com o médico e antes mesmo de se apresentar foi falando: "Preciso de ajuda, preciso que me dê alguma coisa, não aguento mais... Sinto dor, sou triste, sinto dor em meu coração. Pra continuar dessa forma não quero mais... Sinto um peso no peito, vontade de explodir, gritar, sou triste, tenho mágoa, senti o gosto da ingratidão, perdi a vontade e a razão de procurar, decepção e desapontamento é o que entendo hj e nada mais que isso..."

O medico olhou ele nos olhos. e disse: "Se o seu mal é não estar feliz , estar triste e desmotivado, tenho a solução. Fui a um espetáculo, e nele vi um palhaço. Ele é incrivel! Vc não tem idéia! É impossível estar perto dele e não sorrir. Ele motiva isso... ele tem um sorriso e uma gargalhada só dele, e todos ao seu redor riem também. Por sorte ele está na cidade, isso é muita sorte pra vc."

O médico se assustado quando olha ele caminhando até a porta , pergunta: "Onde vai?"

E ele responde: "VOU EMBORA , EU SOU ELE ."